Mario Poggi

Alguna vez Mario Poggi expresó su deseo de llegar a la presidencia de la república. No creo que hubiera sido elegido presidente, aunque en este país cualquier cosa es posible; pero sí hubiera sido un buen candidato porque tenía carisma, ganas de hacer cosas por el pueblo, y ningún antecedente de corrupción. Aunque hace tres décadas asesinó a un criminal descuartizador, cuando trabajaba como psicólogo, porque consideró "que había el riesgo de que siguiera matando", luego pagó su condena, sin pedir indultos ni interponer recursos ni nada de esas cosas. Se comió su cana sin quejarse. Después de eso, se volvió un personaje de farándula, de prensa rosa. Con todo, don Mario sabía cuáles son los principales problemas del país. Por ejemplo, una vez le propuso a La Mula que Roque Benavides, el mandamás de la minería peruana, debería darle dos mil dólares a todos los ancianos; y que recuperaría toda la plata que Alan García, Alberto Fujimori y Alejandro Toledo habían obtenido de manera ilícita para continuar haciendo lo mismo. Los contratos que benefician a los grandes grupos de poder y la corrupción política son los principales problemas del país. A raíz de esos privilegios es que luego viene la criollada, la sacada de vuelta a la norma, el mal ejemplo, la delincuencia y la inseguridad. Sin tanto empresario vivazo y tanto político corrupto, el Perú sería distinto. Esa deuda social pagada sería el trampolín para una nación con oportunidades para todos. Seguramente Poggi era un loco calato, pero hasta un loco calato como él se daba cuenta de eso. Y quizás por eso prefería la locura a vivir en esta realidad en la que optamos por la amnesia antes que por la locura. No hubiera estado mal elegir a un hombre como él, que hacía reír, porque en Italia estuvieron a punto de elegir a un cómico y en Guatemala ya lo hicieron. Hubiera sido el clímax perfecto para un país que a veces ríe para no llorar, y que cree que un plato de comida es más que sus intelectuales, aunque luego se indigne hipócritamente por una ola de plagios. Y aunque sabemos que haber elegido a Poggi era una locura, es mejor apostar por un loco que por el menú de candidatos que apunta a volvernos más locos todavía. En un país de locos, Poggi no desentonó. Es una lástima ya no ver más a un culto loco, pero culto al fin, como don Mario Poggi, derramando lisura y extravagancia en el parque Kennedy. Hasta siempre, don Mario. Ya nos veremos con los locos del más allá.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 49.

Diciembre del 2015:

Acuña es el nuevo Ollanta.

Guzmán es el nuevo PPK.

Febrero del 2016:

Guzmán es el nuevo Ollanta.

Barnechea es el nuevo PPK (más al centro-izquierda)

Acuña es el nuevo Castañeda (su campaña es un verdadero desastre)

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 46.

Cuando decidió que su partido debía aliarse al de César Acuña, Humberto Lay sabía que el líder norteño no era ningún santo. Cuando se conoció que el hombre de la raza distinta estaba acusado de una supuesta violación a una estudiante menor de edad, hace casi 30 años, Lay no dijo ni pío. Cuando la ahora señora negó que hubiera sido violada, evidenciando que Acuña tuvo una relación sentimental con ella cuando era menor de edad, Lay dijo que se trataba de un "error". Cuando apareció la primera prueba de plagio contra Acuña en su tesis de doctorado por la Universidad Complutense de Madrid, Lay otra vez se quedó mudo. Tan mudo como Castañeda. Cuando apareció otra prueba de plagio de Acuña, esta vez en su tesis de maestría por la Universidad de Los Andes, en Colombia, Lay se volvió a quedar mudo. Cuando apareció la prueba de plagio más descarada, la copia completa de un libro, Lay se quedó mudo por cuarta vez. Cuando Acuña es denunciado por hacer regalos a sus simpatizantes, Lay se queda callado por enésima vez. Pero cuando dentro de la alianza alguien manifiesta que está a favor de la unión civil entre las parejas del mismo sexo, y que se deja en libertad a los integrantes para tomar posición sobre el asunto, Lay renuncia a sus candidaturas a la primera vicepresidencia de la República y al Congreso. En pocas palabras: cuando se trata de probados actos reñidos contra la ética y hasta cercanos al delito, Lay guarda silencio en todos los idiomas. Pero cuando se trata de algún tema relacionado con el sexo, se atreve a decir algo dependiendo de la situación. Si tiene que ver con algún escándalo sexual, de esos por los que acostumbraba sancionar a sus feligreses en su iglesia, le da la bendición a su aliado. Pero si se trata de un asunto que no hace daño a nadie, y que más bien es un derecho que todos los seres humanos debemos gozar por igual, allí saca las garras. Pero no debe extrañar que Lay actúe así: en la comisión de Ética del Congreso acostumbraba a perdonar a los fujimoristas, a la derecha, o a quien le convenía; pero si se trataba de un izquierdista como Javier Diez Canseco, intachable hasta el final, abre el  camino para una sanción injusta, promovida por Nadine Heredia desde Palacio de Gobierno (¡No te metas, Nadine!). Pero igual es muy vivo el arquitecto-pastor: ha renunciado a sus candidaturas pero no ha roto la alianza, porque aún espera que Acuña, pese a todos los goles en contra, pase la valla. Lay se hará el sonso como Piolín con Silvestre. Pero sonso no es.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 43.

Al final, se comprueba que el tal Acuña nunca fue opositor a la dictadura de Fujimori ni nada que se le parezca. Siempre estuvo jugando al cálculo para ver qué obtenía. Nada sonso, no quiso aceptar ningún dinero para evitar que lo tengan agarrado de dónde ustedes ya saben. Por eso pidió un ministerio, con lo cual si bien se alineaba al régimen, no perdía cierta capacidad de maniobra y de independencia, además de tener su cuota personal de poder. Qué hubiera sido si le aceptaban el pedido. Y en segundo lugar, no fue el que hizo el famoso dictamen contra Alberto Kouri, quien recibió plata de Montesinos para pasarse las filas del fujimorismo. Se lo hizo un respetable abogado, Guillermo Olivera; pero el muy conchán, acostumbrado desde aquellas épocas a apropiarse de lo que no es suyo, lo firmó. Y después negoció con Ricardo Mercenario, perdón, Marcenaro, ese sujeto defensista del régimen que no sabemos si vive todavía o está en el infierno, para que ese dictamen sirva para crear una comisión acusatoria: o sea, que no haya investigación y así Kouri quedaba limpio. Pero la cereza de la torta fue que, en el mismo momento en el que régimen se hundía, Acuña se retiró de la votación en la que decidieron destituir al futuro candidato al senado japonés, luego de su renuncia por fax. En síntesis, Acuña nunca fue opositor a Fujimori y siempre jugó al cálculo, al acomodo y a ver qué obtenía. Pero todo eso es menos que haber vivido en el SIN, cómoda y plácidamente, mientras se robaba con uniforme militar y con terno, se torturaba y desaparecía a gente que sabía mucho, con el agregado de no solo ser la hija, sino la primera dama de la dictadura.

Recuerdos del futuro (V)

18 de enero.

Julio Guzmán dice que es del Alianza.
Al día siguiente no, que es de la U.
Julio Guzmán dice que le gusta el ceviche.
Al día siguiente dice que no, que prefiere el aguadito.
Julito dice que se va de vacaciones a Piura.
Al día siguiente cambia de opinión: mejor vamos al Cusco.
Julito dice: hoy quiero ir al parque.
Después dice: mejor me quedo en casa.
Julio dice mañana: venceré a los dinosaurios.
Después dice: no sé si soy Barney o Dino Picapiedra.

19 de enero.

No hay duda que de los 19 candidatos presidenciales que participan de este proceso electoral, el más canchero en estas lides es Alan García.

Sin embargo, en estos días peligrosos, el más político de nuestros políticos (porque es nuestro, finalmente) parece haber perdido esos reflejos que lo caracterizaron durante 38 años de carrera política. De pronto, se le ocurre promover a un personaje de la farándula para que postule al Congreso. De inmediato, las redes sociales se burlan, y la juventud aprista se le achora. Pese a los sobones que nunca faltan, el tío Alan da marcha atrás. Y lo hace a través de uno de sus voceros, Javier Velásquez. Él nunca limpiará lo que ensucia.

Después, va a una entrevista en RPP, y Fernando Carvallo lo trolea en vivo con el asunto de Milett. Por primera vez en la historia del Perú, García se queda mudo por unos segundos. Nadie lo podía creer, así como cuando Venezuela venció, allá por el año 2004, a Uruguay en el propio Centenario.

Y luego, cuando le preguntan por el Baguazo, y los narcoindultos, y la plata llega sola, el tipo pierde los papeles. Se bloquea, se molesta, se enfada, se pica. Encara a la entrevistadora de turno, y ruega en sus adentros por qué no está en frente suyo Milagros Leiva, o Sol Carreño para bailar un valsecito, hermanito.

Así las cosas, el más político de nuestros políticos parece estar perdido. Si es cierto, como dijo la vez pasada Hugo Otero, que Alan es su propio Favre, pues mejor que contrate al propio Favre para que lo salve de esta.

Alfredo Barnechea

"Barnechea fue aprista", repiten los desinformados. "Barnechea es un inflitrado aprista", dicen los conspiranoicos. "Barnechea se porta como un gamonal en sus fotos", afirman, con seguridad, los tendenciosos.

En el Perú mucha gente fue aprista.
Alfonso Barrantes fue aprista.
Juan Gonzalo Rose fue aprista.
Magda Portal fue aprista.
Luis de la Puente Uceda fue aprista.
Ciro Alegría fue aprista.
Luis Alberto Sánchez, nuestro último intelectual-político, lo fue hasta el último día de su vida.

Todos ellos, en una etapa de su vida algunos; hasta el final de sus vidas otros, se aferraron a lo que en un momento significó el Apra.

El Apra ha sido, durante muchas décadas, el partido del pueblo peruano. Desde una perspectiva nacional popular, supo recoger las demandas de los trabajadores, de los estudiantes, de las clases medias explotadas; y supo proponerles sueños, esperanzas. A causa de eso, miles de militantes se sumaron y por ello sufrieron cárcel, destierro e incluso el martirio.

El Apra también fue el partido de las alianzas parlamentarias contranaturas, como la de los años 60 con los odriístas, sus perseguidores en los 50. Por eso, muchos se fueron. Algunos prefirieron quedarse con las izquierdas que simpatizaban con las guerrillas. Otros se fueron con Velasco, como Carlos Delgado, su asesor chiclayano. Los demás quedaron en el limbo político.

El Apra fue también el partido de la Constitución del 79. El del fracaso económico y la hiperinflación. El de la resistencia a la dictadura de Fujimori.

Desde el siglo XXI, con un García todopoderoso, el Apra dejó de ser el Apra. Ahora es un partido conservador más, como el PPC. Por eso, no es raro que se hayan juntado.

Que Barnechea haya sido aprista no tiene nada de malo. Lo fue porque en su momento quiso sumarse a esa esperanza. Se alejó cuando se dio cuenta que ya no lo era. Y así procedieron muchos apristas. Lo único que se les quedó fue una buena escuela política.

No tengo seguridad de votar por él todavía, pero es el que tiene la propuesta más consistente para hacer del Perú un país distinto, alejado del modelo de Fujimori. Que gente como Carlos Adrianzén, Jaime de Althaus y otros lo golpeen en El Comercio, es una buena señal.

Y su supuesto aire "pituco" solo es el delirio de quienes lo ven como un peligro desde la izquierda, esa misma izquierda que tiene un 80% de votantes del sector A/B, que no tiene pueblo. Ese pueblo que no quiere al fujimorismo, y que desde la aparición del Apra, y su decepción por la Izquierda Unida de los 80, busca una esperanza de cambio.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 39.

La japonesa dice que "hay que respetar las reglas", en referencia a la caída del morado, pese a que su padre no hizo eso en el poder, sino todo lo contrario. Y aunque luego sostuvo que "le quiere ganar en la cancha", por dentro sonríe porque el único que podía evitar la vuelta del fujimorismo al poder era el morado. Y mientras todos fijan sus miradas en el caído, pasan desapercibidos los coctelazos de más de 700 mil soles "en uán"; el dinero off shore que nadie investiga; los actos de repudio en Chimbote, Ayacucho, Piura, Arequipa y Villa El Salvador (con huevazo fallido); y la violencia de sus huestes en la ciudad blanca, sumada a la ley del talión anunciada por Pedro Spadaro. Mira tu nuevo fujimorismo.

Al mismo tiempo, Rómulo León queda libre de polvo y paja; y el expresidente se frota las manos ante la probable salida del morado.

Qué tal faenón.

Recuerdos del futuro (IV)

16 de enero

Para que tenga una idea de lo que se nos viene, este es el menú que tenemos, según las encuestas recientes:

La candidata de la dictadura.
El candidato estadounidense.
El candidato de la plata como cancha.
El candidato de los narcos.
El candidato israelí.
El candidato del Melody.
Y para no discriminar a la izquierda (?), la candidata del amor, la ternura y la soledad.

En cuanto a los otros candidatos, ya determinaremos su procedencia por si a uno de ellos se le ocurre subir en las encuestas. Entonces le buscaremos algún anticucho.

PD. Me olvidaba de uno, que sin necesidad de encontrarle anticuchos, hay que mandarlo de una vez al "carajo".

17 de enero

El Apra y el PPC explicaron que se aliaban en estas elecciones, como partidos serios y experimentados que son, con el objetivo de evitar más improvisaciones en la política nacional, y para evitar que lleguen nuevos aventureros, como los que nos han gobernado en los últimos años.

Con las encuestas recientes, cuyos resultados no les sonríen, dichos partidos serios y responsables ahora apuestan por personajes de farándula, aventureros e improvisados, para sus listas en el Congreso, lo cual resulta, al final de cuentas, una improvisación y una aventura más en la política nacional, ahora auspiciada por sus líderes serios y responsables, que se precian de nunca haber sido aventureros e improvisados.

Pero hay que recordar que tanto la coalición que el PPC integró con Acción Popular en el primer quinquenio de los 80, como el primer gobierno aprista, fueron aventuras e improvisaciones que nos condujeron a Fujimori, y luego a Toledo y Humala, todos ellos aventureros e improvisados. Ahora, el Apra y el PPC, aliados como nunca antes, quienes quieren tener su propia aventura improvisada, con gente aventurera e improvisada como candidatos al Congreso.

Por eso, si los apristas de antes repetían la mítica frase "Solo el aprismo salvará al Perú", los de ahora creen que "Solo Mario Hart salvará al Apra". ¿Y en el PPC cómo es la cosa? Allí simplemente es "sálvese quien pueda". Eso les pasa por fundar una alianza aventurera e improvisada.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 38.

- Alan dice que al pueblo no le ha gustado lo de los narcoindultos.
- ¿Ah sí? ¿Recién se da cuenta?
- Debe ser una reacción desesperada.
- Es que está estancado en las encuestas. Ya no sabe qué hacer.
- ¿Y su encuestadora Idice?
- ¿Idice? Y dice Alan. En las demás, sigue en seis por ciento.
- En esos casos dice que no cree en las encuestas. Y sus seguidores dicen que son manipuladas.
- Ah mira, ya está como algunos verofans.
- Para que veas. Pero cómo será su actitud ahora que incluso hasta ha pedido perdón por los indultos.
- ¿Ha pedido perdón? Todo lo que hace para ganar votos.
- Pero ha pedido perdón en la onda, "mira, si te ofendí, te pido disculpas, ¿manyas?".
- Ah, sobrado todavía se pone.
- En efecto.
- Pero a la gente no solo no le ha gustado que firme los narcoindultos. También está el baguazo, los petroaudios. El gobierno de los ricos.
- Es verdad. La gente ya no le cree.
- Ya no.
- Pero eso no es todo.
- Ah caramba, cuéntame más.
- Ha dicho que nunca más volverá a indultar narcos.
- Eso sí lo cumplirá, tenlo por seguro.
- ¿Por qué?
- Porque ya no será presidente.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 37.

Febrero del 2011. Wikileaks revela que Fernando Rospigliosi, exministro de Toledo, visitó la embajada americana y pidió al gobierno de aquel país que intervenga para que evite la victoria de Ollanta Humala en las elecciones del 2006.

De inmediato, Humala responsabilizó a Toledo del hecho, pese a que Rospi ya no tenía nada que ver con el expresidente.

Resultado: Toledo empezó a bajar de su primer lugar en las encuestas, y Humala empezó su ascenso hasta asegurarse en segunda vuelta.

Febrero del 2016. En Arequipa, un grupo antifujimorista realiza una protesta contra la llegada de Keiko Fujimori. De inmediato, Joaquín Ramírez, Pier Figari y Ana Vega, que encarnan el "nuevo fujimorismo", la emprenden contra los manifestantes, agrediéndolos verbal y físicamente. Hay un vídeo que prueba todo esto.

A ver a qué candidato/a se le ocurre decir algo al respecto, para que la japonesa empiece a bajar de su primer lugar de una vez por todas.

Año 2040. En el más allá.

- Don Winston, qué gusto encontrarlo aquí.

- No puedo decir lo mismo.

- ¿Cómo dijo?

- Que pienso lo mismo, qué gusto encontrarlo por aquí.

- Qué bueno. Sabe, don Churchill, siempre lo he admirado por su trayectoria, tanto en la política y la literatura.

- Se lo agradezco mucho.

- Recuerdo cuando leí sobre usted, en los libros de historia que nos llevaban en la escuela estatal de Chimbote.

- ¿Dónde queda eso?

- En Perú.

- Ah caramba, en América del Sur. Y bueno, ¿qué decían esos libros de mí?

- Pues bueno, que usted se enfrentó al nazismo en la segunda guerra mundial.

- Es cierto. Me tuve que aliar con el pretencioso de Roosevelt y el autoritario de Stalin. No me quedaba otra, porque al frente teníamos a los nazis.

- ¿Y cómo hizo para juntarse con ellos?

- Realpolitik, pues, Cholo. Primero evalué quién era el enemigo principal. Con quien más diferencias tenía era con el loco de Stalin. Pero después resolví que era el mal menor, y que era peor que Hitler.

- ¿Sabe? En Perú también estuvimos en esa disyuntiva del mal menor, en los primeros años de este siglo.

- ¿Cómo así?

- Pues que la gente no estaba conforme con los candidatos presidenciales. Y siempre elegía al mal menor. Pero conmigo hubo una diferencia.

- ¿Ah sí? ¿Cuál?

- Que yo no fui el mal menor. En el 2000 lideré la Marcha de los Cuatro Suyos para que caiga el dictador Fujimori. Y en el 2001, el pueblo me eligió ante Alan García, quien causó la segunda hiperinflación más grande de la historia después de la República de Weimar, antes de la llegada de los nazis.

- Interesante. ¿Y quién llegó después de esa hiperinflación?

- Fujimori.

- Vaya, vaya. Pero si el pueblo peruano lo eligió ante el tal García, fue porque usted era una especie de mal menor.

- No le permito... perdón, con todo respeto. Hicimos un buen gobierno, quizás el mejor de esos años.

- ¿Y después volvió al poder? Porque todo político quiere volver al poder.

- Claro que lo intenté, en el 2011. Pero el pueblo no me eligió.

- ¿Por qué?

- Porque eligió al mal menor.

- Pero, ¿no se supone que hizo ese gran gobierno? ¿Porque no lo eligieron de nuevo? ¿No la habrá malogrado en algo usted?

- Bueno, sí. Pude hacer un buen gobierno pero no reconocí a mi hija con otra mujer a tiempo. Y me hicieron fama de alcohólico, de drogadicto.

- Pero caramba, todos tenemos nuestras debilidades.

- Es verdad.

- Además, a mí me gustaba mi traguito y mi polvito.

- ¿En serio?

- Claro.

- Entonces, ¿a usted por qué lo respetan en su país? ¿Por qué a mí me aplauden solo en Wall Street y no en Perú?

- No puedo saberlo. Ya eran otros tiempos. En los míos era diferente la cosa. Y hasta gané un premio Nobel.

- Y yo recibí a uno en la India.

- ¿En la India? ¿Esos premios no se dan en Suecia?

- No, que recibí a un ganador del premio Nobel en la India. Porque a mí me aplauden en Wall Street, pero no en mi país.

- Cholo pretencioso.

- Pretencioso serás tú, gringo borracho.

- ¿Qué dijiste?

- No dije nada, debe ser la señal.

- Olvídalo. Vamos por unos whiskis.

- Y que sean de etiqueta azul, como en mi gobierno.

Recuerdos del futuro (III)

14 de enero

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 5.

- Dicen que ha salido una nueva encuesta en la que el chato ya lo pasó al gringo.
- Sí, pero mañana sale otra en la que el chato no lo alcanza al gringo.
- Es que es chato, pe.
- Estoy hablando de la encuesta, no de la estatura.
- Ah ya. Entonces, no está nada dicho.
- No.
- Pucha compadre, no sé por quién votar.
- En efecto. Si en Argentina han elegido un Macri, aquí tenemos que elegir entre cuatro. Cada uno peor que el otro.
- ¿Cuatro?
- Cuatro, dijo el Jaguar.
- ¿Cuál jaguar?
- Bah, no me hagas caso. Es que son cuatro.
- ¿No eran cinco?
- Bueno, el sano y sagrado ya se cayó al sexto lugar.
- Pero igual es un Macri, ¿verdad?
- Claro. Todos están diciendo lo que no van a hacer pero que al final harán en sus gobiernos. Y prometen hacer lo que no hicieron en sus gobiernos.
- Y bueno, ¿qué pasó con el sano y sagrado?
- Lo pasó un tal Guzmán.
- ¿El Chapo?
- No, ese está en México, caneado de nuevo.
- ¿Abimael?
- Ese está bien caneado en la Base Naval, con el tío Vladi.
- ¿Entonces, quién?
- Un tal Julio Guzmán. Le dicen el nuevo PPK.
- Pero si no es gringo y no tiene nada de viejo.
- Por lo supuestamente derechista. Aunque comparado con los cuatro Macris, no parece.
- Ah caramba. ¿Entonces es de izquierda?
- Como diría Kenji, tampoco tampoco. La única izquierdista es Vero con sus amigos. Los demás somos neoliberales y capitalistas.
- Ah mira. ¿Y el panzón?
- Ni sube ni baja. Pero el tal Guzmán ya está cerca de él.
- ¿Como en el 88?
- No hablo de Abimael, sino de Julio Guzmán.
- Ya, ya. Pero dicen que es sionista, que es dirigido desde Macroconsult, y etcétera etcétera.
- Yo no sé. Lo cierto es que ha subido.
- ¿Y ahora, qué hará el panzón?
- Seguramente armará un encuentro con Susy Díaz y lanzará una encuesta de Idice.
- ¿Y dice?
- Y dice Alan.
- ¿Qué dice Alan?
- Nada. Por ahora se ha quedado mudo.
- Como Castañeda...
- Tampoco tampoco. Pero no se quedará quieto.

15 de enero

Ahora solo falta que Verónika Mendoza renuncie a su candidatura a la presidencia de la República, y decida postular al Congreso en el partido de Julio Guzmán.

Fin.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 34.

- ¿Viste ese comunicado que sacó Podemos?
- ¿Comunicado? Eso era cualquier cosa, menos comunicado.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque no lo firma Podemos. ¿O viste la firma de Pablo Iglesias?
- No, para nada.
- Entonces, ¿de quién vino?
- Ni idea. Pero flaco favor le hacen a la candidata de la flor.
- En efecto. La gente aquí ni sabe que es Podemos.
- Además, lo van a ver como injerencia internacional.
- Exacto.
- Y otro tema es que no hay plagio.
- Plagios los de Acuña.
- Si fuera así, que denuncien en octubre a Alianza Lima por usar sus camisetas blanquimoradas.
- Y a los de la hermandad del Señor de los Milagros.
- Y a la moradita de Inca Kola. Pobre familia Lindley.
- Y siguen con la campaña contra el morado, cuando el morado no es el enemigo principal.
- De acuerdo, ya lo he dicho además. No es santo de mi devoción y es un camaleón en muchos temas.
- Estos creen que sacándolo de carrera, sus votos se irán con ellos.
- ¡Claro que no! Si sale el morado, sus votantes, por antipatía, no se irán con su candidata. Se irán con otro.
- ¿Con Barney?
- Probablemente.
- ¿Con Alan?
- Hasta con él podrían irse.
- Ni digas.
- Lo único que podrían hacer es basar su campaña con propuestas. Y preparar el escenario para no tener que volver a la dictadura y acumular fuerzas. Alditus ya les dio una mano, como buen izquierdista que es; pero no aprovechan.
- No lo están haciendo.
- Mientras que le pegan al morado, la naranja sonríe, intocable. Nada dicen de los 750 mil soles que se ha empujado en un "cóctel". Nada. Ni de la plata offshore que les vino de los yunaites.
- Es que siguen con su pensamiento del candidato de Macroconsult. Creen que será un nuevo Fujimori.
- Están equivocados. Fujimori hay uno solo.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 33.

Ya que parece que el escándalo de los plagios del candidato de la plata como cancha ha logrado que su ascenso se haya frenado, gracias a la gran prensa concentrada y el apoyo de la clase media progresista que suele indignarse hasta porque una cucaracha sale de casualidad al costado de un candidato que no le gusta porque no es como debería ser su candidato ideal, como buenos exquisitos que son, pues ahora sería excelente que tanto la prensa concentrada como la clase media progresista aplique la misma estrategia con la primera dama de la dictadura. Ya que todos han estado con que Acuña por aquí, Acuña por allá, yo acuño, tú acuñas, nosotros acuñamos; pues ahora hay que apuntarle al enemigo principal, el verdadero peligro que se agazapa como un cocodrilo que ni se mueve debajo de la alberca, pero que dará el zarpazo al menor descuido. Pues bien, para que vean que no existe ninguna renovación, pese a la salida de un par de plañideras y de un esterilizador de humildes campesinas, y que quedan en el olvido las matanzas de Barrios Altos y La Cantuta, la amnistía al grupo Colina, el soborno (sí, soborno; no simple "entrega de dinero") a congresistas para que se pasen al bando oficialista; que varios exministros y altos mandos militares están en prisión por corruptos; que alguien le pagó 15 millones a Montesinos; tenemos nuevos casos. El diario La República difundió hace unos días que el fujimorismo recibe dineros del LVF Liberty Institute, fundado por un par de fujimoristas en los yunaites, cuyo origen nadie conoce y que la ONPE no puede investigar por alguna extraña razón; y que hace poco recaudaron más de 700 mil soles en un cóctel. Y por la declaración jurada de la misma primera dama de la dictadura, hizo tres semestres de estudios en Stony Brook sin llegar a alcanzar el grado, y luego otros cuatro semestres en Boston University, logrando dizque ser licenciada cuando en Estados Unidos no se otorga ese título. ¿Licenciada en tres años y medio? Y todo eso con nuestra plata. A ver si la gran prensa y la clase media progre indignada le acuñan, digo, le apuntan.

Recuerdos del futuro (II)

12 de enero.

Ante su estancamiento en las encuestas, el compañero presidente planificó la visita a sus aposentos de una conocida y atractiva figura de la farándula local, como para igualar al de la raza distinta en su estrategia dirigida a los sectores populares. Claro que no llegó a bailar el totó, pero tampoco el teteo. Pero como si esto no fuera suficiente, los compañeros difundieron, con su ayudín mediático respectivo, una supuesta encuesta en la que su líder ¡oh sorpresa! había subido 10 puntos porcentuales en un mes, ubicándose súbitamente en el segundo lugar, y a solo ocho puntos de la que lidera, quien, curiosamente, cayó 10 puntos. Muchos cayeron en la trampa como si fuera 28 de diciembre, pero la empresa encuestadora a la que se atribuía la investigación se encargó de desmentir la truchada. De inmediato, el bullying en las redes sociales no se hizo esperar.

En síntesis: cada paso que dan es peor, compañeros. Lo bueno de esto es que, por ahora, parece que ya podemos ir descartando un tipo de muerte a elegir. Por ahora.

13 de enero.

Más allá de las algunas preguntas estúpidas de algunos periodistas de la TV, estas fueron algunas frases de Demetrio Chávez Peñaherrera, alias "Vaticano", a su salida de prisión tras 22 años de condena por tráfico de drogas:

"Hay documentos desclasificados del congreso norteamericano (que daban cuenta) de que Alberto Fujimori tenía conocimiento de las narcoactividades".

"(El gobierno de Fujimori) fue nefasto para el Perú, usted sabe que había un narcoestado y eso es innegable. Esto no lo hice solo, sino con la anuencia de ellos (Fujimori y Montesinos)".

"Un gobierno de Keiko Fujimori seria nefasto, porque ellos tienen una cruz que cargan".

PD: Al periodista que se le ocurra preguntarle a la señora Keiko sobre estas declaraciones, le invito un chifa.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 32.

No solo son los políticos los protagonistas en una campaña electoral. Por naturaleza deberían serlo, sin que ningún otro tipo de animal lo sustituya. En ocasiones, los periodistas logran serlo, ya sea por una buena entrevista. Más desapercibidos son los periodistas que sacan notas exclusivas revelando cochinadas de los políticos; al final sobre estos últimos se dirigen todas las miradas. Pero un caso patológico es el de una conductora radial, que responde al nombre de Milagros Leiva y que durante algunos años llegó a conducir un programa en la tele que duraba apenas cinco minutos, en el que les preguntaba a sus entrevistados de qué querían hablar. O sea, no preparaba preguntas, como hace todo periodista serio. Después ya le dieron su programa de una hora, pero ni así sabía hacerlas. El hecho es que un día salió de la tele por pagar 30 mil dólares por una supuesta prueba que tumbaría a este gobierno, que por cierto va derechito a convertirse en el tercer gobierno consecutivo en cumplir sus cinco años en el Palacio de Pizarro. Como debe ser. Volviendo a esta conductora radial, ahora se le ocurrió acusar, sin pruebas, al general Daniel Mora de haberle hecho un discurso a Alberto Fujimori a favor del grupo Colina. De inmediato, Mora llamó molestísimo a la radio, con toda razón, y anunció que le pondrá una demanda judicial a ella y la radio. La pobre conductora no sabía dónde esconderse con su panza de varios meses de embarazo. Es posible que haya consultado a algún cosmobiólogo sobre el tema, y por eso ocurrió la patinada. Otra explicación no hay. Por cierto, hasta ahora esperamos la prueba que se tumbará a este gobierno.

Recuerdos del futuro (I)

10 de enero

Con menos muñecos que en otras ocasiones, y más banderas y vítores que de costumbre, algunos candidatos presidenciales se inscribieron ante el Jurado Nacional de Elecciones para participar de los comicios del próximo 10 de abril. Digo algunos, porque no todos fueron, guardándose para mañana en que se vence el plazo, y quizás ganar más cámaras y notoriedad.

Pero hubo uno que se inscribió sin acudir ante la sede del JNE. AlfredoBarnechea, de Acción Popular, fue inscrito por unos señores que pintan canas, ratificando la idea de que este partido es el Atlético Chalaco de la política nacional. Solo fue Edmundo del Águila, viejo militante del movimiento de la lampa. Don Alfredo brilló por su ausencia. Mal comienzo.

También se inscribió Keiko Fujimori, que quizás pueda causar otro tipo de impacto si se maquilla a ella misma, pero no puede lograr lo mismo con el reciente maquillaje al fujimorismo. Sin hacer declaraciones rimbombantes, y con el respaldo de su portátil naranja, la hija de Alberto Kenya no se esforzó en llamar la atención.

Quien sí hizo todos los esfuerzos por llamar la atención fue Alejandro Toledo. Acaso alertado por los rumores de que un candidato, cuyos colores de campaña son morados, lo habría alcanzado en las encuestas, con lo que su "honroso" quinto lugar estaría en riesgo, Toledo se dirigió a la juventud cuando habló con la prensa, luego de formalizar su inscripción. Recordó que Keiko fue "la primera dama de la dictadura" y que los jóvenes deben recordar "lo ocurrido entre 1985 y 1990, y del 90 al 2000". El Cholo de Harvard anunció que de ser elegido, pondría mujeres y jóvenes en su gabinete. La palabra "jóvenes" fue la más mencionada". Lo extraño que es que haya ido hoy y no mañana a última hora, como es su costumbre.

Otro que se inscribió fue Nano Guerra García. El emprendedor que manda al carajo a los otros candidatos lució tranquilo, vestido de amarillo, junto a José Luna, quien sonreía de oreja a oreja. Justificó esos spots lisurientos al manifestar que "hemos recogido el sentimiento popular". Eso puede ser verdad, pero hasta ahora, según las encuestas, el sentimiento popular no lo recoge, y quien podría terminar yéndose al carajo sería él.

Mañana será un día largo. Los otros ¿16? candidatos se inscribirán. El signo de interrogación indica que algunos se pueden desanimar a última hora, dado que el rubro "no sabe/no opina" los supera a todos. Por el bien del país, y de ellos mismos, esperemos que se desanimen varios pitufos. De igual forma, tendremos circo garantizado cuando PPK vaya al JNE: estamos seguros que irá con su PPKuy.

11 de enero

Hace unas semanas comentamos que los seguidores de dos candidatos pitufos estaban en una pelea en las redes que, en términos futbolísticos, era como luchar por no descender de categoría. Ha pasado el tiempo, y algunos "datos de adentro" nos indican que, mientras uno de estos candidatos ha repuntado en la tabla y por ahora pelea por clasificarse a la Sudamericana, la otra va de mal en peor y su descenso es más inminente que el de Defensor Lima en 1994. Pues bien, este último sector ha hecho unas elecciones internas para candidatos al Congreso, las cuales no han favorecido a los partidos dueños de la inscripción y de la candidata. Un congresista de gran trayectoria política, que incluso fue secuestrado en el 78 por el gobierno militar, ha arrasado en el sur; pero no le quieren dar el número 1 por no ser de la argolla. A esto se agrega la arrogancia y el desprecio por otros sectores políticos supuestamente afines. Por eso, el bloque de este distinguido parlamentario, respetado en la Región de las revoluciones, debería abrirse de este frente estrecho. Y debe comenzar a conversar con el otro sector, que ya comienza a despuntarse. Coincidencias hay: apoyo a la ley universitaria, lucha contra la corrupción, etc. Seguir con los anteriores es estar en la marginalidad. Avanzar con quienes están limpios es la responsabilidad mayor, en estos tres meses en que vivimos en peligro, donde escoger entre los cinco primeros es como elegir qué tipo de muerte desea: la cámara de gas, la silla eléctrica, la horca, el fusilamiento, la guillotina. No necesariamente están en orden de intención de voto.

Los tres meses que viviremos en peligro. Día 31.

Es sabido que hace varias décadas que la izquierda en el Perú hace años es como nuestra Selección de fútbol. No ha obtenido buenos resultados y ha vivido en el ostracismo, casi inexistente. Si sobrevivió desde la ausencia de Alfonso Barrantes, fue porque, como dijo alguna vez César Hildebrandt, quien decidió cargarla en sus brazos fue Javier Diez Canseco. Pero un mal día, el buen Javier decidió dejarnos, y la izquierda, que tuvo su cuarto de hora aupada al lado de Ollanta Humala (que después de cuatro meses les metió una patada en las cuatro letras) en la presidencia, y otro cuarto de hora con un intrascendente paso de Susana Villarán por la alcaldía de Lima, se quedó huérfana. Pero además del buen Javier, no hay nadie, desde la vuelta a la democracia en el año 2000, que haya hecho más por la izquierda peruana que Aldo Mariátegui. Cuando la izquierda parece languidecer, allí está Alditus para que reaparezca. Sus portadas en Correo lograron que Ollanta crezca en el 2006. Susana no existía en el 2010 en la carrera por la alcaldía de Lima, pero allí estuvo Alditus para hacerla notar. A eso hay que agregar que Jaime Bayly colaboró con la victoria de la tía regia. Ollanta iba cuarto en el 2011, pero gracias a los Wikileaks que revelaron que Rospi fue a la embajada americana a pedir que intervenga para que no gane, subió un poquito. Y en vez de dejarlo allí, Alditus le dio más portadas. Resultado: Ollanta llegó a ser presidente. Por si fuera poco, en esta elección la izquierda no solo está dividida, sino repartida en un archipipelago; y su candidata mejor posicionada (?), Verónika Mendoza, hasta ahora solo llega al 2%. Y sin embargo, Alditus en vez de hacerle preguntas interesantes, prefirió saludarla en un francés pésimo para supuestamente burlarse de sus ancestros galos; y Vero, cual delantero con el arco desguarnecido, le contesta en quechua, lo felicita por el "esfuerzo" y le dice que para la próxima en quechua, por favor. Gol de Verónika. Esos cincuenta segundos, que incluyen dos segundos de una Mónica Delta que mira al escritorio desconcertada y piensa qué diablos estás haciendo, Aldo, se han viralizado en las redes, y hasta los diarios más conservadores los han compartido. Y la siguiente troleada de Vero fue compartir en su cuenta de Twitter un obsequio de Aldo, que seguramente es El Octavo Ensayo, en el que espera que Vero "abra los ojos"; pero esta dice en su cuenta del pajarito celeste que ya los abrió cuando leyó a su abuelo. Así, sin querer queriendo, Alditus (junto al tal Mijael, que parece quiere hacerle la competencia) logra que la izquierda y su candidata esté otra vez en la boca de todos. Otro cantar es que Vero aproveche este cuarto de hora que le regala la providencia y remonte en las encuestas.